Acesso News » Humor

Receita de Bolo

Acesso News — Mon, 20 Apr 2009 23:14:32 +0000

Uma simples receita de bolo gelado. Pode ser feito em apenas uma hora e quarenta minutos e rende 12 porções.

Receita Bolo Gelado

Ingredientes

Bolo
4 ovos
1 copo de suco de laranja 250ml)
1 colher (sopa) de fermento em pó
2 xícaras (chá) de açúcar
3 xícaras (chá) de farinha de trigo

Cobertura
1 lata de leite condensado
1 pacote de coco ralado sem açúcar
1 garrafa pequena de leite de coco
1 garrafa de leite ( utilize a mesma garrafa do leite de coco como medida)

Modo de Preparo

Bolo

Bata as claras em neve na batedeira.

Acrescente o açúcar e bata por cerca de 3 minutos.

Ponha as gemas, o trigo, o suco e continue a bater até formar uma massa bem homogênea.

Por último coloque o fermento, bata por mais 50 segundos na mais baixa velocidade da batedeira.

Despeje a massa em uma forma (média) e untada.

Asse no forno pré-aquecido em temperatura média por cerca de 40 minutos ou até que doure.

Cobertura

Misturar bem em uma tigela o leite, leite de coco e o leite condensado. Depois reserve.

Quando o bolo tiver assado, tire-o do forno e fure toda a sua superfície, pode ser com faca ou garfo, assim a cobertura pode entrar bem.

Ainda com o bolo quente e já furado coloque a cobertura sobre ele e jogue coco ralado por cima.

Deixa na geladeira por aproximadamente 3 horas.

Corte o bolo em quadradinhos do tamanho de sua escolha e embrulhe com papel alumínio.

Depois conserve na geladeira.

Com leite fresquinho o bolo pode durar até 7 dias.

Bom Apetite!

Gunbound: cheats, códigos e dicas

Acesso News — Thu, 02 Apr 2009 15:04:41 +0000

O jogo Gunbound é mais um que que vicia milhares de adolescentes tolos, e deixa cada vez mais o dono do jogo com o bolso cheio.

Pois pelo jogo o criador de gunbound e outras febres, inventa um modo de compra ropinha, item e sei lá mais o que, e sempre envolve dinheiro na jogada.

E como a criançada é, acha o máximo ter aquela ropinha, dai abri um berrero com mãe até conseguir aquele item pago.

Esses dias vi uma menina dizendo que já gastou 2 mil reais com esse jogo, no comments. Bom se mesmo assim quiser se viciar nesse ~~lixo~~ jogo segue alguns cheats, códigos e dicas para Gunbound.

Cheats e Códigos: Gunbound

Bom usar os cheats e códigos no gunbound segundo o criador é ilegal, pois você pode ter sua conta banida.

Por algum GM (Gay Master) que esteja te vigiando, se algum dia você for usar um cheat ou código no gunbound recomendo você fazer na surdina para que ninguém veja a sua habilidade extra.

Pois pode existir algum dedo duro infiltrado no seu jogo e te caguetar para alguém.

Mas na verdade eu até recomendo que vocês usem cheats e códigos porque assim vocês são banido e nunca mais perderão tempo com esse jogo. Fica a dica.

Dicas Gunbound

Uma das dicas que te falo é parar de jogar esse jogo, pois assim você terá mais tempo para fazer outras coias.

Mas se mesmo assim quiser dicas para jogar gunbound as dicas são: respeite seus adversários, não use cheats e códigos, pois você pode ser banido por isso, e não ligue para pontos.

Advertências aos consumidores Portugueses

Acesso News — Tue, 17 Feb 2009 17:55:18 +0000

Alguns avisos brilhantes em embalagens de produtos destinados aos portugueses, essas advertências foram colecionadas por um médico brasileiro.

Avisos aos Portugueses

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.

Matemática do Esporte - Viral da bola

Acesso News — Wed, 11 Feb 2009 17:18:57 +0000

Está rolando pela internet um email com uma espécie de matemática do esporte. Não sei quem foi o autor das brincadeiras. Se acaso alguém souber o autor, por favor me avise.

Segue o Viral

Veja todas as imagens. Clicando Aqui!

Frases antes de morrer

Acesso News — Fri, 10 Oct 2008 20:16:04 +0000

Frases que você deve ter medo

01 - Vo mergulhar não é tão fundo assim.
02 - Aperte o cinto de segurança ai.
03 - Pula pela janela meu pai está vindo.
04 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
05 - Chamar o eletricista que nada, é so ligar dois fiosinhos.
06 - Atravessa correndo que dá.
07 - Atira se for homem.
08 - Se esconde no armário acho que meu marido chegou.
09 - Pode deixar eu te seguro.
10 - Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
11 - Vai lá que eu garanto, esse cara não é de nada.
12 - Deixei o outro capacete em casa, mas sobe ai vo devagar.
13 - Pode entrar os cachorros são mansinhos.
14 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
15 - Vai sem medo!

Churrasco De Rico X Pobre

Acesso News — Sat, 20 Sep 2008 19:10:38 +0000

O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais deste divertimento:
o rico e o pobre.

TRAJE FEMININO DE RICO - Calça cigarrete da Zara, bolsa Louis Vuiton,
blusinha básica da Guaraná Brasil ou branquinha da Siberian e aquele óculos
Giorgio Armani original. Sempre chega sozinha no seu carro, é claro.
TRAJE FEMININO DE POBRE - Mini-saia curtíssima, blusinha C&A e chinelo ou
tamanco. Chega de carona ou busão.

TRAJE MASCULINO DE RICO - Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield,óculos Spy x Spy e, claro, aquela caminhonete!
TRAJE MASCULINO DE POBRE - Chinelão Rider, bermuda de uma calça jeans
cortada (com barriga saindo para fora), camiseta do time de coração jogada
nas costas), óculos azulão ou prateado do camelô (R$ 5,00, mas a lente protege dos raios UVA e UVB!) ou bermuda de nylon, sem camisa e descalço.

COMIDA DE RICO - Normalmente eles não comem e, quando comem, é pouco de
cada coisa: arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, muzzarella de búfala, etc., sendo cada comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros petitt fours.
COMIDA DE POBRE - Vinagrete (tomatão e cebola cortados em pedaços), farofa de saquinho,salada de maionese, muita asa de frango (com as pontinhas queimadas) e lingüiça Frimesa (aquela que vive em promoção!) no pão. Outra opção de carne seria a tradicional ponta de agulha (que o cara do açougue chama de costela e o tonto acredita!) escorrendo óleo e fraldinha ou paleta de promoção.

BEBIDA DE RICO - Os homens bebem Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken
geladíssima (no mínimo uma Bohemia) e, eventualmente, uma dose de Buchanans.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian e refrigerante diet lemon.
BEBIDA DE POBRE - Cerveja Belco ou Kaiser (a que tiver em promoção no dia) geladas no tanque de lavar roupa (quem fica tonto primeiro bebe, intercalado, água da torneira e depois diz que é para “rebater” o pileque), Baré Cola ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça (que o primo ou o tio trouxeram da viagem para Minas e o cara fica dizendo: “Experimenta, é fraquinha!”) com limão.

PRATOS E COPOS DE RICO - Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido
em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados e para acompanhar um bom vinho de safra em taças apropriadas (de cristal).
PRATOS E COPOS DE POBRE - Não há petiscos (e fica todo mundo em cima do
churrasqueiro perguntando: “Já tem alguma coisinha pronta?. É pro meu filho!”). Servem-se nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão (que sobraram do aniversário de alguém) e repetem a comida toda hora que não existe fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº exato de convidados, depois cada um lava o que encontrar caído no chão) ou para os VIPs (familiares mais ricos, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros ou Escrivão da Polícia Civil) aquele de requeijão ou geléia.

MÚSICA DE RICO - Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc… Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
MÚSICA DE POBRE - Aquele pagodão de cair o suor: Zeca Pagodinho e Jorge
Aragão são os reis. Lógico que tudo CD pirata (4 unidadi por déi real, o da mídia azul!). O importante é tirar a galera do chão. Depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando, independentemente da música que está tocando e das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas, o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado: “Lembra dessa?”). A mulherada tira a sandália (porque não estão acostumadas com o uso delas) e botam a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO DE RICO - Contratado e devidamente uniformizado;
normalmente trabalha na Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a
equipe que serve os convidados.
CHURRASQUEIRO DE POBRE - Amigo de um conhecido que diz que adora fazer
churrasco. Só que conforme ele bebe, larga a churrasqueira. Aí, cada hora um
fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica
suando com um pano qualquer na mão (que ele usa para enxugar o suor, para
limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura.

O LOCAL DE RICO - Área coberta (ao lado da piscina, que ninguém se habilita a usar) com piso de granito. Existem mesinhas (com guarda-sóis) e cadeiras para todo mundo. Banheiros e vestiários exatamente ao lado do local e ajudantes que os limpam após cada uso.
O LOCAL DE POBRE - Local aberto (normalmente na laje, o sol quente na cabeça ou vem a chuva para apagar o fogo. Aí, então, é improvisada a cobertura de lona -toda furada- somente para a churrasqueira). 3 cadeiras (daquelas de ferro, que tem em botecos) para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos, grávidas ou para os convidados VIPs (o policial, lembra?). Uma mesinha (também destas de boteco) onde é socado de tudo: bolsa das mulheres, a salada, a carne, os brinquedos das crianças, a blusa que foi tirada, a farofa (de saquinho!), a chave do portão da entrada (que tem que ficar procurando toda vez que chega um convidado), etc. Os demais ficam em pé (perto da churrasqueira, porque ninguém é bobo!)
esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé. Mas não tem problema, porque
normalmente a esta altura já está todo mundo descalço. Banheiro? Só tem um na casa, que fica a uns duzentos degraus para baixo. E conforme o horário passa, entope tudo!

O FINAL DE RICO - Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e
vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco
possa fazer os agradecimentos.
O FINAL DE POBRE - Depois que todo mundo está bêbado (lá pelas dez da noite) o dono da casa bate palmas pra chamar a atenção e diz: “Pessoal a festa acabou, porque eu tenho que trabalhar cedo amanhã”. Aí o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja (a saideira) e requentar pela 18ª vez aquela sobra de carne que está na assadeira desde às 3 da tarde. Quem não tem carro pega carona (ou vai de buzão mesmo). Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora. E tem aqueles que pedem se podem levar um pedaço da melancia que está em cima da mesa (aquela única mesa, lembra?).
O pessoal de carro liga o som alto (pagode ou rap, é claro!) e sai buzinando, cantando o pneu do carro (um Chevetão, um Opalão ou um Corcel II, rebaixados e filmados, é claro!), totalmente bêbado, sorrindo e gritando: “Valeu, maluco!!! Caraca, esta festa foi déiz.
Uhuh!”

Dica do Marcio

Como as loiras entendem algumas palavras

Acesso News — Wed, 17 Sep 2008 17:26:38 +0000

Palavras e Legendas

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Homem x Mulher - O que se passa em suas cabeças?

Acesso News — Mon, 01 Sep 2008 17:57:54 +0000

Conversa

Cabeça do homem: Hmmm, essa ai quer dar pra mim
Cabeça da mulher: Esse ai, parece ser boa pessoa, bem amigável, discreto…
Quem sabe pode ser meu futuro marido?

Mulher: Oie, está sozinho?
Homem: Sim claro.
Cabeça do homem: É HOJE!
Cabeça da mulher: Que simpático, que sorriso bonito, que pessoa agradável.
Mulher: Tão sozinho nessa festa? Você não tem nenhuma companhia mesmo?
Homem: Não, não, por enquanto..(risadinha indiscreta)
Cabeça do homem: Ta na cara que ela quer sair comigo!
Cabeça da mulher: Que bom, não tem nenhuma perua com ele, acho que ele pode me fazer companhia nessa festa.
Mulher: Uma pessoa tão bonita sozinha, cadê a namorada, está pulando a cerca, hein?
Cabeça da mulher: Eu sei que ele não tem namorada, mas quero dar uma descontraida.
Cabeça do homem: Acho que vou pedir pra nós irmos num canto reservado!
Homem: Quer ir num canto mais calmo, ali na frente?
Cabeça da mulher: Que lindo, ele está me convidando para ir num canto reservado para me conhecer melhor, e porque o clima é mais romântico.
Mulher: Claro.

Fonte: Uhull

Algumas respostas para cantadas

Acesso News — Sat, 30 Aug 2008 16:03:49 +0000

Se você é mulher e sempre vem um cara com uma cantadinha manjada por seu lado, pode ler algumas boas respostas mais abaixo. Se você é homem, e sem criativdade, quando levar um fora com sua cantadinha manjada, olhe abaixo uma boa resposta.

Cantadas e Respostas:

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
“”"plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Acesso News — Fri, 22 Aug 2008 19:54:21 +0000

Veja uma tentativa de enlouquecer um pobre homem.

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?

Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não… tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
Homem - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé cara***?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, por&$*!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah vai tomar no C*…

Fonte: Testosterona